Horóscopo do fim do mundo

Sabemos que o Brasil não tem estrutura para receber eventos do porte do Fim do Mundo. Mas caso isso ocorra, aqui estão nossas modestas sugestões para você escapar a tempo da hecatombe, que acontecerá durante o foguetório das festas juninas.

 João Paulo Coltrane (*)

Mais que ninguém, as nossas amedrontadas leitoras e os nossos atarefados leitores, ora preparando a bagagem para se ausentar, para sempre, do nosso castigado planeta, merecem este caprichado horóscopo. As previsões foram feitas para valer até os 48 minutos do segundo tempo, hora em que Jeová soprará o apito final. 

Julgamos o horóscopo de alta relevância, porque, dada a iminência do futuro, ao invés das promissoras previsões, este astrólogo dará ênfase aos conselhos. Principalmente para aqueles que, apegados aos seus piedosos sentimentos religiosos e afundados em remorsos, estão coligindo documentos e atestados para enfrentar os ministros do Juízo Final. 

Pois não terão advogados e, muito menos, o direito de ficar calados, como fazem 101% dos réus dos processos neste país em vias de extinção Pelo sim, pelo não, vão com Deus! 

1.Áries 

A informação de que o mundo vai acabar em dilúvio não deve levar você à besteira de inventar de construir uma arca. Assim, não dispare para as madeireiras da região noroeste de Belo Horizonte, a fim de comprar paus, tábuas, pregos e betume, para fazer uma arca gigante e levar todo mundo junto: a família, os amigos, o papagaio Meroveu, o cãozinho Tiu e o folgado gato Bonifácio. Nem pense. Tome tento: faça um exame de consciência, no capricho, numa última tentativa de chegar ao próximo mundo limpo e liberado.

2.Touro

Suas preces foram atendidas: a matriz enviará o carro que você pediu. Na verdade, atendeu parcialmente pois não será o Land Rover solicitado, mas um Fiat Uno, duas portas. Mil cilindradas. Uma má notícia: o seu celular corporativo agora será pré-pago, com cartão.

3.Gêmeos

Lembre-se que medos imaginários são apenas isso. Pare de ter medo de escuro e se preocupe mais com o auditor que a matriz deve mandar para examinar melhor a contabilidade da sucursal que você comanda. Sobretudo aquela quantidade de notas de restaurantes e de jantares na New Sagitarius. Aquilo não é restaurante, mas uma casa de prostituição, como ele logo saberá.

4.Câncer

Como você passou a maior parte da vida no escritório, aproveite a chegada do fim do mundo para desacatar seu chefe, dizendo-lhe todas as coisas que você pensa dele. Enfatize principalmente os defeitos e a duplicidade vergonhosa do dia-a-dia dele: primeiro, denuncie, publicamente, o caso que ele tem com a subchefe da tesouraria. E, segundo, informe à praça que a mulher dele tem um caso, sério, lá no bairro dele, com o gerente do sacolão.

5.Leão

Uma inesperada caneta azul, aparecerá em sua mesa e terá efeitos devastadores sobre seu estilo e pontuação. Apesar de todo o seu esforço, haverá virgulas entre sujeito e predicado.

6.Virgem

Por enquanto você está fadado a morder menos do que pode mastigar. Seu ego não está falando com seu superego e seu id não está retornando chamadas de ninguém. Pior ainda, a sua aura está prestes a ter um dia de cabelo ruim, e sua autoestima vai despencar quando você descobrir sua nova T-shirt cantando: "Eu sou muito sexy para o corpo." Casual, o sexo sem sentido é a sua única salvação. 

7.Libra

Você é o tipo de fracassado que começou do nada e, até hoje, ainda tem mais do mesmo. Recentemente American Express lhe enviou um cartão de crédito pré-aprovado e uma carta que começava assim: "Não saia de casa com ele." Desentendimentos familiares causados por discussões sobre a origem dos dinossauros ocorrerão durante o jantar. E fique absolutamente desatento quando alguem falar que que houve um dinossauro chamado um tiranossauro.

8.Escorpião

Gente deste signo sempre foi tida como réplica humana do perigoso aracnídeo. Por isso, quando você passar a limpo sua lista de pecados, remorsos, maldades e pequenos crimes, não tente imitar o venenoso carangonço (nome popular do bicho), que costuma suicidar dando uma autoferroada no próprio lombo. Uma peruca e óculos escuros à noite sugerem que alguém está tentando se esconder de você.

9.Sagitário

Você receberá convite de um teatro de revista para participar de um streptease. Mas a esse respeito, nada temos a aconselhar ou a falar dos resultados. Desculpe.

Você fará uma viagem para Questnovokia, aquele plandeta onde a atração magnética não existe. Então você se sentiráem casa, pois até hoje não consguiu atrair o olhar ou a atenção de uma mulher minimamente interessante. 

10.Capricórnio

Este signo é governado, mal e porcamente, pelo planeta Saturno, que bem poderíamos chamar de Soturno, porque é grande, desajeitado e cheio de anéis. Falar em anéis, largue a arrumação das malas e vá dar uma prensa naquela sua tia tio rica, sovina e solteirona. Exija que ela atualize (em seu nome, claro) e assine, com firma reconhecida em cartório, o polpudo e esperado testamento. Vai que o mundo não se arrasa e você poderá cascar para as Bermudas. E sozinho, pois você não será trouxa de levar a tribo para assistir às suas belas bandidagens no Caribe e arredores.

11.Aquário

O aquariano é, antes de tudo, um babaca, porque passa o tempo tentando esconder suas emoções. Mais ainda, vive com a cabeça nas nuvens. Já que é assim, ou seja, gosta de voar, compre umas passagens áereas para lugares exóticos e paradisíacos. Tipo Taiti, Cancún, Ilhas Maurício, Guarapari ou Paragominas... e se mande. Pague com cartão de crédito, em trocentas prestações. Caso o mundo se arrase, você aproveitou os últimos prazeres. Em caso contrário, trate de pagar todas as prestações, pois o Serasa estará funcionando. À toda. 

12.Peixes

Um leitor missterioso de nome Nestor de Oliveira aparece para você em um sonho com uma carta-corrente que você receberá em breve. Ele manda você riscar o nome da pessoa no topo da lista e substituí-lo por João Paulo Coltrane, acompanhado no número da conta, agência e banco. Em seguida, o orienta para enviar dois milhões de cópias da carta, instruindo as pessoas que recebem a mensagem para enviar US$ 1 para o referido Coltrane.

(*) João Paulo Coltrane é consultor especializado em cenários interplanetários. Cartógrafo de mapa astral, com ênfase em ciclos lunares intermitentes. Apostador premiado 21 vezes na mega-sena. Personal trainer.